Πρακτικές Συμβουλές και Στρατηγικές για τον Έλεγχο του Θυμού και την Αντιμετώπιση Θυμωμένων Ανθρώπων
Μία από τις πιο κοινές μορφές που μπορεί να παίξει η θεραπευτική κρίση σε ομάδες ανθρώπων, ειδικά σε εκείνους που δεν έχουν έλεγχο παρορμήσεων ή αυτογνωσία, είναι να απογοητευτούν και να θυμώσουν πραγματικά επειδή δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν τα συσσωρευμένα συναισθήματά τους. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι πάνω στη γη που δεν γνωρίζουν πώς να χειριστούν ή να διαχειριστούν την ένταση του καταπιεσμένου συναισθηματικού θυμού που νιώθουν να αναβλύζει από βαθιά μέσα τους και που προέρχεται από τη συλλογική συνείδηση. Ο πολιτισμός μας δεν διδάσκεται για τις μορφές του θυμού, πώς να τον εξουδετερώνουμε, πώς να αποκτούμε τον έλεγχο των προσωπικών παρορμήσεων θυμού και πώς να φτάνουμε στην πηγή του θυμού πριν αρχίσει να παίρνει τον πλήρη έλεγχο του νου, των συναισθημάτων και του σώματός μας. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε, τώρα περισσότερο από ποτέ, ότι η έκφραση ανεξέλεγκτου θυμού και βίαιων εκρήξεων χωρίς αυτοέλεγχο είναι επικίνδυνη τόσο για εμάς όσο και για τους άλλους. Η έκφραση θυμού με βία γεννά μόνο περισσότερο θυμό γύρω σας και θα εμποτίσει τη ζωή σας με καταστροφικές ενέργειες
Όλοι θυμώνουν, αλλά η ανεξέλεγκτη οργή είναι πολύ καταστροφική για όλους τους εμπλεκόμενους, προκαλεί χάος στο σώμα σας και προσελκύει αρνητικές οντότητες. Ακολουθούν μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να μην χάνετε την ψυχραιμία σας και να μπορείτε να παραμένετε συγκεντρωμένοι ενώ νιώθετε έντονα συναισθήματα.
Χαλάρωση
Απλά εργαλεία χαλάρωσης, όπως η βαθιά αναπνοή, ο διαλογισμός και οι χαλαρωτικές εικόνες, μπορούν να βοηθήσουν στο να ηρεμήσουν τα θυμωμένα συναισθήματα. (Αν αυτά φαίνονται σταθερά εκτός πρόσβασης, παρακαλούμε διαβάστε το «Φυσιολογία του φόβου» στην ενότητα εργαλείων, για να αξιολογήσετε μόνοι σας αν το νευρικό σας σύστημα μπορεί να έχει κολλήσει σε κατάσταση μάχης-φυγής λόγω ανεπίλυτου τραύματος.)
Αν βρίσκεστε σε μια σχέση όπου και οι δύο σύντροφοι έχουν “θερμό ταμπεραμέντο”, μπορεί να είναι καλή ιδέα να μάθετε και οι δύο αυτές τις τεχνικές. Μην προσπαθήσετε να συζητήσετε όταν τα πνεύματα έχουν ανάψει· δώστε ο ένας στον άλλον χώρο και επιστρέψτε στη συζήτηση όταν νιώσετε πιο ήρεμοι.
Μερικά απλά βήματα που μπορείτε να δοκιμάσετε:
- Αναπνεύστε βαθιά από το διάφραγμά σας. Η αναπνοή από το στήθος δεν θα σας χαλαρώσει. Φανταστείτε την αναπνοή σας να ανεβαίνει από το κάτω μέρος της κοιλιάς σας.
- Επαναλάβετε αργά μια καθησυχαστική λέξη ή φράση, όπως «ηρέμησε» ή «χαλάρωσε». Επαναλάβετε τη μέσα σας ενώ αναπνέετε βαθιά.
- Χρησιμοποιήστε νοερές εικόνες ή διαλογισμό· οραματιστείτε μια χαλαρωτική εμπειρία είτε από τη μνήμη σας είτε από τη φαντασία σας.
- Όχι έντονη κίνηση, αλλά αργές ασκήσεις όπως η γιόγκα μπορούν να χαλαρώσουν τους μύες σας και να σας κάνουν να νιώσετε πολύ πιο ήρεμοι.
Εξασκηθείτε σε αυτές τις τεχνικές καθημερινά. Μάθετε να τις χρησιμοποιείτε αυτόματα όταν βρίσκεστε σε μια τεταμένη κατάσταση.
Γνωστική Αναδόμηση
Με απλά λόγια, αυτό σημαίνει να αλλάξετε τον τρόπο που σκέφτεστε. Οι θυμωμένοι και αποσυνδεδεμένοι άνθρωποι τείνουν να βρίζουν, να μιλούν άσχημα ή να χρησιμοποιούν πολύ έντονες εκφράσεις που αντικατοπτρίζουν τις εσωτερικές τους σκέψεις. Όταν είστε θυμωμένοι, η σκέψη σας μπορεί να γίνει πολύ υπερβολική και δραματική. Προσπαθήστε να αντικαταστήσετε αυτές τις σκέψεις με πιο λογικές. Για παράδειγμα, αντί να λέτε στον εαυτό σας: «Ω, είναι απαίσιο, είναι τρομερό, όλα καταστράφηκαν», πείτε: «Είναι απογοητευτικό, και είναι κατανοητό ότι έχω αναστατωθεί γι’ αυτό, αλλά δεν είναι το τέλος του κόσμου και το να θυμώσω δεν πρόκειται να το λύσει έτσι κι αλλιώς.»
Να είστε προσεκτικοί με υπερβολικά δραματικές λέξεις όπως «ποτέ» ή «πάντα» όταν μιλάτε για τον εαυτό σας ή σε κάποιον άλλον. Εκφράσεις όπως «Αυτό το μηχάνημα δεν δουλεύει ποτέ» ή «Πάντα ξεχνάς πράγματα» δεν είναι μόνο ανακριβείς, αλλά τροφοδοτούν και αρχέτυπα δράματος και τείνουν να σας κάνουν να νιώθετε ότι ο θυμός σας είναι δικαιολογημένος και ότι δεν υπάρχει τρόπος να λυθεί το πρόβλημα. Επιπλέον, αποξενώνουν και ταπεινώνουν ανθρώπους που διαφορετικά θα ήταν πρόθυμοι να συνεργαστούν μαζί σας για να βρείτε μια αμοιβαία επωφελή λύση. Μπορεί επίσης να σας φανεί χρήσιμο να μάθετε δεξιότητες μη βίαιης επικοινωνίας, αν οι επικοινωνίες σας δεν φαίνεται να γίνονται αντιληπτές με τον τρόπο που τις προορίζετε.
Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι έχετε έναν φίλο που καθυστερεί συνεχώς όταν έχετε κανονίσει να συναντηθείτε. Μην περνάτε στην επίθεση, αντίθετα σκεφτείτε τον στόχο που θέλετε να πετύχετε — να φτάσετε εσείς και ο φίλος σας περίπου την ίδια ώρα. Αποφύγετε να λέτε πράγματα όπως: «Πάντα αργείς! Είσαι ο πιο ανεύθυνος και ασυνεπής άνθρωπος που έχω γνωρίσει!» Το μόνο που επιτυγχάνεται με αυτό είναι να πληγώσει συναισθήματα και να βάλει τους ανθρώπους σε αμυντική στάση.
Δηλώστε ποιο είναι το πρόβλημα και προσπαθήστε να βρείτε μια λύση που να λειτουργεί και για τους δύο, ή αναλάβετε εσείς την ευθύνη της κατάστασης και θέστε σωστά όρια. Για παράδειγμα, μπορείτε να κανονίζετε συναντήσεις μόνο όταν έχετε αρκετό ευέλικτο χρόνο και μπορείτε να έχετε μαζί σας κάτι να διαβάσετε και να χαλαρώσετε σε ένα όμορφο σημείο μέχρι να εμφανιστεί ο φίλος σας. Με αυτόν τον τρόπο, αν αργήσει, δεν θα νιώθετε ότι «περιμένετε», επειδή ήδη περνάτε ευχάριστα τον χρόνο σας. Όταν απελευθερώνουμε τις άκαμπτες προσδοκίες μας από τους άλλους και τους βλέπουμε όπως πραγματικά είναι, δεν μπορούμε να περιμένουμε να είναι κάτι διαφορετικό από αυτό που είναι. Όταν βρίσκουμε μεγαλύτερη αποδοχή για ορισμένα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή μας, βρίσκουμε επίσης περισσότερη ηρεμία και γαλήνη. Με αυτόν τον τρόπο, μειώνετε το εσωτερικό σας στρες και οι σχέσεις σας δεν φθείρονται.
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι το να θυμώσετε δεν πρόκειται να έχει θετικό αποτέλεσμα για την υγεία σας ούτε να διορθώσει τίποτα, καθώς δεν θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα και μπορεί στην πραγματικότητα να σας κάνει να νιώσετε χειρότερα.
Η κατανόηση της μεγαλύτερης εικόνας των γεγονότων βοηθά επίσης στη διάχυση του προσωπικού θυμού, επειδή ο θυμός — ακόμη και όταν είναι δικαιολογημένος — μπορεί πολύ γρήγορα να γίνει παράλογος ή νοητικά εμμονικός. Δεσμευτείτε να βλέπετε τη μεγαλύτερη εικόνα, να αποπροσωποποιείτε τα γεγονότα και να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι, για να φέρει κανείς ειρήνη στην καθημερινή του ζωή, πρέπει να εξασκεί το να είναι ειρηνικός. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ο κόσμος δεν είναι «εναντίον σας»· απλώς περνάτε μέσα από κάποια δύσκολα σημεία. Κάντε αυτό κάθε φορά που νιώθετε τον θυμό να σας κυριεύει, και θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε μια πιο ισορροπημένη προοπτική. Χρησιμοποιήστε επίσης το εργαλείο εκκαθάρισης του αρνητικού εγώ· προτείνονται τα 5 βήματα για την εκκαθάριση του αρνητικού εγώ. Μάθετε πώς να επαναεστιάζετε το μυαλό σας σε θετικές διεξόδους όταν βρίσκεστε στη «θερμή στιγμή».
Οι θυμωμένοι και αποσυνδεδεμένοι άνθρωποι τείνουν να απαιτούν πράγματα όπως δικαιοσύνη, εκτίμηση, συμφωνίες ή προθυμία των άλλων να κάνουν πράγματα, προκειμένου να ελέγξουν τις καταστάσεις ώστε να εξελιχθούν όπως οι ίδιοι θέλουν. Όλοι έχουμε προτιμήσεις και μπορεί να νιώσουμε πληγωμένοι ή απογοητευμένοι όταν τα πράγματα δεν πηγαίνουν όπως θα θέλαμε. Όμως οι θυμωμένοι άνθρωποι απαιτούν αυτό που θέλουν, αντί να χτίζουν εμπιστοσύνη για να το κερδίσουν. Και όταν οι απαιτήσεις τους δεν ικανοποιούνται, η απογοήτευση και η ματαίωσή τους μπορούν πολύ εύκολα να μετατραπούν σε θυμό. Στο πλαίσιο της γνωστικής τους αναδόμησης, οι θυμωμένοι άνθρωποι χρειάζεται να γίνουν συνειδητοί στη δική τους απαιτητική φύση και να μεταφράσουν τις προσδοκίες τους σε επιθυμίες που επικοινωνούνται με σεβασμό προς τους άλλους. Με άλλα λόγια, το να κάνετε αιτήματα όπως «Θα ήθελα αυτό» είναι πολύ πιο υγιές από το να λέτε «Το απαιτώ» ή «Πρέπει οπωσδήποτε να γίνει έτσι τώρα». Όταν ένας θυμωμένος, αποσυνδεδεμένος άνθρωπος δεν μπορεί να πάρει αυτό που θέλει, θα βιώσει τις συνηθισμένες αντιδράσεις της ματαίωσης, της απογοήτευσης και του πόνου. Μερικοί θυμωμένοι άνθρωποι χρησιμοποιούν τον θυμό τους ως τρόπο για να αποφύγουν να νιώσουν συναισθηματικό πόνο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι τα πληγωμένα συναισθήματα εξαφανίζονται. Τις περισσότερες φορές, η έκρηξη θυμού τους είναι θαμμένη πάνω από πολλά ανεπίλυτα συναισθηματικά ζητήματα και επώδυνες πληγές που έχουν αποφύγει να αντιμετωπίσουν.
Επίλυση Προβλημάτων
Μερικές φορές ο θυμός και η απογοήτευση προκαλούνται από πραγματικές προκλήσεις και αναπόφευκτα προβλήματα στη ζωή μας. Δεν είναι όλος ο θυμός αδικαιολόγητος· συχνά αποτελεί μια υγιή, φυσική αντίδραση σε αυτές τις δυσκολίες. Η καλύτερη στάση που μπορείτε να υιοθετήσετε σε μια τέτοια κατάσταση είναι να εστιάσετε όχι στο να βρείτε άμεσα τη λύση, αλλά στο πώς θα χειριστείτε και θα αντιμετωπίσετε το πρόβλημα τη δεδομένη στιγμή. Η καταπίεση του θυμού δεν είναι παραγωγική, ενώ η αναγνώριση του συναισθήματος και η εύρεση τρόπου να απελευθερώσετε την ένταση και το στρες — χωρίς να βλάψετε τους ανθρώπους γύρω σας — είναι παραγωγική.
Φτιάξτε ένα σχέδιο και ελέγχετε την πρόοδό σας στην πορεία. (Άτομα που δυσκολεύονται με τον προγραμματισμό μπορεί να βρουν χρήσιμο έναν καλό οδηγό οργάνωσης ή διαχείρισης χρόνου.) Δεσμευτείτε να δώσετε τον καλύτερό σας εαυτό, αλλά μην τιμωρείτε τον εαυτό σας αν η απάντηση δεν έρθει αμέσως. Αν μπορείτε να προσεγγίσετε το ζήτημα με τις καλύτερες προθέσεις και προσπάθειές σας, θα είναι λιγότερο πιθανό να χάσετε την υπομονή σας και να πέσετε σε σκέψεις «όλα ή τίποτα», ακόμα κι αν το πρόβλημα δεν λυθεί αμέσως.
Καλύτερη επικοινωνία
Οι θυμωμένοι άνθρωποι τείνουν να πηδούν βιαστικά σε συμπεράσματα και να δρουν πάνω σε αυτά, και κάποια από αυτά τα συμπεράσματα μπορεί να είναι εντελώς κατασκευασμένα ή να θεωρούνται ακριβή ενώ δεν είναι. Το πρώτο πράγμα που χρειάζεται να κάνετε όταν βρίσκεστε σε μια έντονη συζήτηση είναι να επιβραδύνετε και να σκεφτείτε πραγματικά τις απαντήσεις σας. Το κλειδί είναι να μάθετε να απαντάτε αντί να αντιδράτε. Μην ξεστομίζετε το πρώτο πράγμα που σας έρχεται στο μυαλό· επιβραδύνετε και σκεφτείτε προσεκτικά τι είναι αυτό που θέλετε πραγματικά να πείτε. Ταυτόχρονα, ακούστε προσεκτικά τι λέει ο άλλος άνθρωπος και πάρτε τον χρόνο σας πριν του απαντήσετε. Ο αφιλτράριστος θυμός μπορεί να βλάψει τις σχέσεις, προκαλώντας βαθιά λύπη όταν ο θυμός έχει πια υποχωρήσει.
Ακούστε τι υποβόσκει πίσω από τα θυμωμένα συναισθήματα. Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι εσείς χρειάζεστε έναν συγκεκριμένο βαθμό ελευθερίας και προσωπικού χώρου, ενώ ο σύντροφός σας επιθυμεί περισσότερη σύνδεση και εγγύτητα μαζί σας. Αν αρχίσει να παραπονιέται για τις δραστηριότητές σας, μην ανταποδώσετε παρουσιάζοντάς τον ως καταπιεστή, δεσμοφύλακα ή σαν εμπόδιο που σας κρατά πίσω.
Είναι φυσικό να νιώθετε αμυντικοί όταν κάποιος σας ασκεί κριτική, αλλά μην ανταποδίδετε με ένα αιχμηρό σχόλιο· αντίθετα, ακούστε πραγματικά τι βρίσκεται κάτω από τα λόγια. Το να μάθετε να γίνεστε καλύτεροι ακροατές θα βελτιώσει σημαντικά τις επικοινωνιακές σας δεξιότητες και την επίλυση συγκρούσεων στις σχέσεις σας. Ίσως το πραγματικό μήνυμα να είναι ότι αυτό το άτομο νιώθει παραμελημένο και μη αγαπητό. Μπορεί να χρειαστούν πολλές υπομονετικές ερωτήσεις από την πλευρά σας για να το αποκαλύψετε αυτό και μπορεί να χρειαστεί λίγος χώρος για να αναπνεύσετε, αλλά μην αφήσετε τον θυμό σας ή τον θυμό του συντρόφου σας, να κάνει μια συζήτηση να ξεφύγει από τον έλεγχο και να μετατραπεί σε θυμωμένα λόγια. Το να διατηρείτε την ψυχραιμία σας και να παραμένετε ήρεμοι μπορεί να αποτρέψει την κατάσταση από το να γίνει καταστροφική.
Χρησιμοποιώντας το χιούμορ
Το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο, και το παιχνιδιάρικο, αθώο χιούμορ μπορεί να βοηθήσει να διαχυθεί ο θυμός που αρχίζει να μετατρέπεται σε οργή, με πολλούς τρόπους. Το γέλιο και το χιούμορ μπορούν να σας βοηθήσουν να αποκτήσετε μια πιο ισορροπημένη προοπτική ενώ βρίσκεστε στο μέσο μιας τεταμένης κατάστασης. Το χιούμορ είναι μια ισχυρή στρατηγική για να μειώσουμε τα επίπεδα άγχους μας και μας δίνει έναν διαφορετικό τρόπο να ανταποκριθούμε στην κατάσταση. Αν μπορούμε να γελάσουμε με τον εαυτό μας και με την κατάσταση, αυτό βοηθά στην απελευθέρωση της συναισθηματικής έντασης και αποκαλύπτει ότι πολλά μικρά πράγματα δεν αξίζουν πραγματικά να μας αναστατώνουν. Το να κοιτάμε ένα πρόβλημα μέσα από μια χιουμοριστική οπτική και να βρίσκουμε τι είναι αστείο στην ειρωνεία του, κάνει το πρόβλημα να φαίνεται λιγότερο απειλητικό και πιο εύκολο να λυθεί.
Το χιούμορ αλλάζει τον τρόπο που σκεφτόμαστε και έτσι ανοίγει ευκαιρίες να είμαστε πιο υπεύθυνοι στον έλεγχο των παρορμήσεών μας. Το να βρίσκουμε μερικές διεξόδους για γέλιο και χιούμορ μπορεί να λειτουργήσει ως σωσίβιο ψυχικής ισορροπίας όταν βρισκόμαστε υπό έντονο στρες. Όταν αισθάνεστε υπερβολικά απογοητευμένοι ή θυμωμένοι, πάρτε την κατάσταση στα χέρια σας και αλλάξτε την για να δείτε την αστεία πλευρά, μάθετε να γελάτε ή κάντε το θέμα πιο ελαφρύ. Καλλιεργήστε την αίσθηση του χιούμορ και βρείτε αστείες ταινίες, κωμικούς, βιβλία ή τραγούδια που σας κάνουν να γελάτε. Σίγουρα ένα από τα αγαπημένα μου όλων των εποχών είναι αυτό το βίντεο με ζώα εδώ.
Ωστόσο, υπάρχουν δύο προειδοποιήσεις σχετικά με τη χρήση του χιούμορ όταν αντιμετωπίζουμε προβλήματα. Πρώτον, μην χρησιμοποιείτε το χιούμορ για να αποφύγετε την προσωπική σας ευθύνη απέναντι στους άλλους ή για να ξεφύγετε απλώς «γελώντας» με το πρόβλημα. Αντίθετα, χρησιμοποιήστε το χιούμορ για να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αντιμετωπίσει τα προβλήματα και τις συγκρούσεις με πιο εποικοδομητικό τρόπο. Δεύτερον, μην υποκύπτετε σε σκληρό, σαρκαστικό χιούμορ· αυτό είναι απλώς μια ακόμη μορφή ανθυγιεινής επιθετικότητας.
Ο θυμός μπορεί να είναι ένα εξαιρετικά επιβλαβές συναίσθημα, αλλά συχνά συνοδεύεται από ιδέες που, αν τις εξετάσουμε, μπορούν στην πραγματικότητα να μας κάνουν να γελάσουμε.
Αλλάζοντας το Περιβάλλον σας
Μερικές φορές είναι το άμεσο περιβάλλον μας που μας κάνει να νιώθουμε ταραγμένοι και ενοχλημένοι. Τα προβλήματα και οι ευθύνες μπορεί να σας βαραίνουν και να σας κάνουν να αισθάνεστε θυμωμένοι με την παγίδα στην οποία φαίνεται να έχετε πέσει, καθώς και όλους τους ανθρώπους και τα πράγματα που συνθέτουν αυτήν την παγίδα.
Δώστε στον εαυτό σας ένα διάλειμμα. Βεβαιωθείτε ότι έχετε προγραμματίσει λίγο προσωπικό χρόνο μέσα στη μέρα, ειδικά σε ώρες που γνωρίζετε ότι είναι ιδιαίτερα αγχωτικές. Για παράδειγμα, μια εργαζόμενη μητέρα μπορεί να θέσει έναν σταθερό κανόνα ότι όταν επιστρέφει στο σπίτι από τη δουλειά, τα πρώτα 15 λεπτά θα είναι χρόνος ησυχίας. Με αυτό το σύντομο διάλειμμα, θα νιώθει καλύτερα προετοιμασμένη να ανταποκριθεί στις απαιτήσεις των παιδιών της χωρίς να ξεσπάσει πάνω τους.
Μερικές ακόμη συμβουλές για χαλάρωση:
- Χρονισμός. Αν εσείς και ο/η σύζυγός σας τείνετε να καβγαδίζετε όταν συζητάτε πράγματα το βράδυ, ίσως είστε κουρασμένοι ή αποσπασμένοι, ή ίσως έχει απλώς γίνει μια κακή συνήθεια. Δοκιμάστε να αλλάξετε τις ώρες και να δημιουργήσετε έναν ήσυχο χώρο για τις συζητήσεις σημαντικών θεμάτων, ώστε αυτές οι συζητήσεις να μην κλιμακώνονται σε καβγάδες.
- Αποφυγή. Αν γίνεστε έξαλλοι κάθε φορά που περνάτε μπροστά από το χαοτικό δωμάτιο του παιδιού σας, κλείστε την πόρτα. Μην κάνετε τον εαυτό σας να κοιτάξει τι σας εξοργίζει. Μην λέτε στον εαυτό σας: «Λοιπόν, το παιδί μου πρέπει να καθαρίσει το δωμάτιο για να μην χρειαστεί να θυμώσω!». Δεν είναι αυτό το θέμα. Το θέμα είναι να διατηρήσετε τον εαυτό σας ήρεμο.
- Εύρεση εναλλακτικών λύσεων. Εάν η καθημερινή σας μετακίνηση στην κίνηση σας αφήνει σε κατάσταση οργής και απογοήτευσης, δώστε στον εαυτό σας ένα έργο. Ίσως θα μπορούσατε να βρείτε μια διαφορετική διαδρομή, μια λιγότερο μποτιλιαρισμένη ή πιο όμορφη. Ή να βρείτε έναν εναλλακτικό τρόπο μετακίνησης, όπως να πάρετε το λεωφορείο ή το μετρό.
Ένα από τα πιο επικίνδυνα χαρακτηριστικά του θυμού είναι ότι η έκφραση θυμού αυξάνει τον θυμό των άλλων γύρω σας και αυτό υποκινεί τη βία και τη βλάβη στο περιβάλλον. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια ταχεία και επικίνδυνη κλιμάκωση καταστροφικών και επώδυνων ενεργειών που εξαπλώνονται σαν ιός. Οι άνθρωποι μπορεί να προσπαθήσουν να βλάψουν τον στόχο του θυμού τους, είτε αυτό ο θυμός είναι δικαιολογημένος είτε όχι. Η παρόρμηση για πρόκληση βλάβης είναι πιθανότατα ένα κεντρικό μέρος της αντίδρασης θυμού για τους περισσότερους ανθρώπους, κάτι που μας δείχνει ότι ο θυμος οδηγεί άμεσα σε πράξεις βίας και αγριότητας. Παρόλο που ο θυμός μπορεί να είναι επικίνδυνος και πρέπει να περιορίζεται, θα πρέπει να αναγνωρίζεται για τους λόγους που υπάρχει και όχι να τον αρνούμαστε ή να τον καλύπτουμε με εξαπατήσεις και ψέματα.
Όταν μαθαίνουμε να ελέγχουμε τις θυμωμένες παρορμήσεις μας και σταματάμε να κατευθύνουμε τακτικά ξεσπάσματα θυμού προς τους άλλους, επιλέγοντας αντί γι’ αυτό να εντοπίζουμε την πηγή του θυμού μας και να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τη δική μας συμπεριφορά, αρχίζουμε να ενισχύουμε την ικανότητά μας να αντιμετωπίζουμε θετικά το στρες. Αυτό συμβάλλει στην οικοδόμηση της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησής μας. Η αυτοεκτίμηση είναι αυτό που χρειάζεται για να γνωρίζετε ότι μπορείτε να ξεπεράσετε τις προκλήσεις και τους στρεσογόνους παράγοντες της καθημερινής ζωής χωρίς φόβο ή αίσθημα απειλής από τους άλλους, επειδή έχουν διαφορετικά συστήματα πεποιθήσεων ή αντιλήψεις.
Χρησιμοποιήστε τον Χρυσό Κανόνα, συμπεριφερθείτε στους άλλους όπως θα θέλατε να σας συμπεριφέρονται και παρατηρήστε πώς αλλάζουν τα πράγματα στη ζωή σας!